¡Buena pregunta!

Primero déjame decirte que mucha gente se siente más o menos como tú. Probablemente muchos de tus colegas que parecen disfrutar tanto de estos eventos no lo son, por dentro. Puedo relacionarme mucho con su historia y siempre he experimentado a gente que no podía relacionarse con nosotros los introvertidos “tec-nerds” y trató de convencerme de que cambiara. No pienses demasiado en ello, te dejarán en paz después de un tiempo. Sólo sé amable, ellos piensan que te están ayudando.

¡Si estás haciendo un buen trabajo en tu posición actual y te llevas bien en los asuntos relacionados con el trabajo, tu trabajo no estará en peligro!

Sin embargo, ten en cuenta que, aunque trabajes principalmente con ordenadores, sigues trabajando para gente. Ya sean tus superiores, colegas o usuarios, todo lo que haces se centra en la creación de un beneficio para la gente.

Aunque ciertamente puedes vivir una vida de carrera exitosa en tu torre de marfil como experto técnico y no necesitas cambiar, considera añadir una nueva habilidad de programación llamada ingeniería social como una habilidad infinitamente importante para cualquier programador profesional. Si dominas esa habilidad, probablemente hará más por tu carrera profesional que cualquier otra habilidad de programación.

Como toda habilidad puede ser aprendida y hay toneladas de libros y de cómo hacerlo.

“How to Win Friends & Influence People Paperback” de Dale Carnegie es un buen punto de partida, por ejemplo.

También, un útil TED-Talk de Susan Cain , autor del libro Quiet .

Parecía que pensaban que debía decirles algo cuando me encontrara con ellos en el ascensor, en la despensa, etc. Intenté explicarles tan educadamente como pude que soy tranquilo por naturaleza y no soy un gilipollas si no les digo “Hola, hola, ¿cómo fue tu fin de semana?” en el refrigerador de agua. Me dieron un sermón de que si quería sobrevivir en esta industria, mejor me mejoraba.

Tu comportamiento no es introvertido, es insultante. No te piden que socialices, te piden modales básicos.

La gente introvertida pero bien educada pasaría, murmuraría “buenos días”, mantendría la cabeza baja y se dirigiría a su escritorio para trabajar. Ese es el mínimo para no ser insultante. Eso es lo que te piden.

El hecho de que tengas que explicar (“socializar”, lo que odias) que tu falta de comunicación no pretende ser un insulto es irónico. Te ves obligado a hablar porque has sobre-optimizado tu falta de comunicación. En realidad, tener una pequeña comunicación, incluso gestos unidireccionales sin sentido como un “hola” pasajero, te salvaría de esta comunicación real. Tienes que encontrar un punto medio. Comunicarse lo suficiente para ajustarse a “la norma” te ahorrará muchas de esas incómodas conversaciones reales.

Lo que trato de decir es que ser “social” es una elección que puedes hacer. ¿No quieres charlar con tus colegas? Sí, está bien. Puede que no llegues a ser el nuevo compañero de golf de los jefes, pero serás respetado por tu trabajo. Incluso por el hecho de que tú _trabajas mientras otros charlan.

Ser político es una necesidad básica en cualquier trabajo. Si fallas en eso (¡y actualmente lo eres!) siempre estarás en el fondo del tótem.

Eso no significa que las otras respuestas no sean buenos consejos. Si quieres socializar más, definitivamente te ayudará y hay buenos consejos para lograrlo alrededor. Pero simplemente saludar a alguien es de etiqueta, como llevar pantalones a la oficina o no escupir en la alfombra. Es un requisito unidireccional, funcional. Sólo hazlo. Realmente no hay una explicación sofisticada de cómo hacerlo. Abre la boca y hazlo, luego camina y ve a trabajar.

_Por favor note que no creo en diagnosticar a la gente aquí. No soy un profesional de la medicina e incluso esos nunca lo harían remotamente por Internet basándose en unas pocas líneas de texto ASCII. Mi respuesta asume que haces lo que haces por tu propia voluntad. Si alguna vez te encuentras en una posición en la que no puedes (en lugar de querer) actuar como quieres, por favor, pide ayuda a un profesional. No tengas miedo de pedir ayuda cuando la necesites.

Comme d'autres l'ont souligné, il ne s'agit pas strictement d'introvertir ou d'extravertir.

Il s'agit de soft skills .

J'aimerais être jugé uniquement sur la qualité de mon code et non sur le nombre de personnes à qui je souhaite une bonne matinée en me promenant dans les couloirs.

Ce serait bien, mais ce n'est (généralement) pas comme ça que ça marche.

Vous n'êtes pas jugé sur le nombre de personnes à qui vous souhaitez la bienvenue. On vous juge sur votre capacité à communiquer avec les autres. C'est une compétence très importante pour la plupart des postes, mais pas tous. Les courtoisies de base telles que dire “bonjour” lors de la première rencontre quotidienne avec quelqu'un ne sont pas seulement importantes pour maintenir de bonnes relations au sein d'une équipe, elles sont cruciales pour toute personne qui interagit à un degré quelconque avec les clients.

Pour de nombreux postes de développement, l'interaction avec les clients n'est pas un facteur, mais il en existe beaucoup d'autres qui nécessitent ces interactions à des degrés divers. Il y a cependant très, très peu de postes de développement où vous n'avez pas besoin d'interagir avec les membres de l'équipe.

Est-il obligatoire de faire la conversation avec vos collègues ?

Non, mais si vous refusez de faire un effort pour les courtoisies de base, cela sera remarqué et les gens vous jugeront (à tort ou à raison).

J'ai lu dans une réponse que je me comportais comme un connard en ne saluant pas les gens. Je suis désolé que vous pensiez cela. Croyez-moi, je demanderais sincèrement à chaque membre de mon équipe de me parler de son week-end, mais cela ne me vient pas naturellement. Et je choisis de me taire plutôt que de faire semblant.

Cela va être un problème pour vous dans la plupart des postes. Vous n'avez pas besoin de le “feindre” (sauf si vous faites référence aux manières de base). Vous n'avez pas besoin de faire semblant de vous intéresser réellement à ce qu'ils ont mangé au petit-déjeuner, ou quoi que ce soit d'autre. Vous devez juste maîtriser les “sons formels”. Les sons formels sont les signaux sociaux attendus des gens, comme dire “bonjour” ou “comment allez-vous ? Personne ne se soucie vraiment de savoir si la matinée est vraiment bonne, ni ne s'attend à ce que vous répondiez en disant comment vous allez réellement. Si quelqu'un vous dit "bonjour, comment allez-vous ?”, vous n'avez pas besoin de dire “je vais très mal, parce que les gens m'interrompent sans cesse et que j'ai un délai à respecter”. Vous pouvez simplement dire “bien, merci, comment allez-vous ?”, et vos obligations sont complètes.

Ce ne sont que des manières de base (bien que les sons formels exacts varient d'une culture à l'autre).

Pensez-y en termes non verbaux. Si vous entrez dans un bâtiment et que quelqu'un que vous connaissez est à quelques pas derrière vous, pensez-vous qu'il est approprié de lui claquer la porte au nez ? Non, vous devriez lui tenir la porte. C'est une courtoisie élémentaire.

C'est bien si ces courtoisies ne vous viennent pas naturellement. Elles ne le sont pas pour beaucoup, beaucoup de gens (moi y compris). Mais elles sont importantes, et elles valent la peine de faire un minimum d'efforts pour apprendre.

Si quelque chose ne vous vient pas naturellement, alors vous devriez envisager de faire un peu plus d'efforts, au lieu de le rejeter parce qu'il n'est pas aussi facile que d'autres choses.

El hecho de que la gente se haya esforzado en decirte que tu comportamiento es un problema es en realidad una muy buena señal. Significa que reconocen tu talento y que en realidad te quieren como parte de su equipo en todos los sentidos. Muchas personas que tienen tus dificultades son condenadas al ostracismo rápida y silenciosamente, al principio socialmente y luego profesionalmente.

Al tratar de encontrar una manera de preservar tus hábitos introvertidos (por ejemplo, literalmente decirle a la gente que no haces charlas y bromas), te estás condicionando a ti mismo para que sólo puedas funcionar en los ambientes que son “perfectos” para ti. Eso es muy frágil y está sujeto a interrumpirte en el instante en que alguien nuevo se incorpore o si consigues un nuevo puesto de gerente o de trabajo.

Haz un esfuerzo para ser sociable y adaptarte al grupo, lo suficiente para conseguir la práctica regular. Un saludo no le costará nada, y hace que los demás se sientan bien. Aún estás en los inicios de tu carrera y eres adaptable, por lo que ahora es el momento de adquirir estas habilidades suaves.

¿Es obligatorio hablar con tus colegas?

Bueno, no, en resumen - no lo es. No tienes que involucrarte en las reuniones sociales de la compañía y charlar si no quieres, es tu prerrogativa. Pero es ciertamente lo más educado que se puede hacer (hablando desde un punto de vista occidental).

La conferencia que sus colegas le dieron sobre “sobrevivir en la industria” fue probablemente un poco exagerada si somos honestos. Si haces un buen trabajo, entonces sobrevivirás.

Pero podría haber una consecuencia de esto, y la pregunta que tienes que hacerte es si estás contento de simplemente sobrevivir?

Aunque obviamente serás juzgado por la calidad de tu trabajo, también serás juzgado por tu habilidad para interactuar y llevarte bien con tus colegas. Estás empleado para trabajar en equipo, por lo que esto es algo que es una habilidad importante para aprender.

Creo que lo mejor es un escenario para transmitir mi punto de vista.

Tú y un colega habéis estado en la empresa durante un tiempo similar, estáis a un nivel similar y produciendo una calidad de trabajo similar. Hay una promoción en camino y ambos están interesados.

Te mantienes a ti mismo, como es tu derecho, pero tu colega es un poco más extrovertido y tiene una relación bien establecida con tus superiores. Nada demasiado familiar, pero regularmente charlan tomando un café y todo eso.

Cuando tus mayores están considerando a quién van a promocionar - ¿a quién crees que irían?

Hablando por experiencia, elegiría a la persona más extrovertida que ya tiene una mejor relación con sus colegas.

Soy un desarrollador de software. Llevo más de 22 años en esto. También soy introvertido.

Por experiencia, te recomiendo que seas tú mismo. Puede que tengas o no más éxito en tu carrera, pero lo más probable es que seas más feliz.

[EDITAR] En respuesta a la respuesta que obtuve más abajo, siento que necesito publicar esta declaración (con enlace) aquí donde su más visible Lógica .. que etiqueta a un humano con una personalidad introvertida como un “asunto” .. es el verdadero problema. Se llama estigmatización. En algún momento de la vida de una persona introvertida, se espera que sea lo suficientemente madura para ser capaz de negar ese “ruido” o encontrar situaciones sin él.

Incluso daré un ejemplo: Una vez hice una entrevista en Zappos, que es conocido por su “coraje”. Tienen entrevistados que caminan por la oficina con una gran bandera, hacen un concurso de hula hoop .. y otros embarazosos [#$%]. No hace falta decir que ahogué todo el proceso (discriminatorio). ¿Habría estado feliz de ser contratado aquí? No, de ninguna manera. Habría sido miserable y es por eso que tienen su “loco” proceso de entrevista .. a la hierba normal aburrido ppl como yo fuera. Es bastante descarado en realidad. No vale la pena pasar como un payaso en la entrevista si no puedes seguir así todos los días que estés allí.

Ya hay varias buenas respuestas que abordan la diferencia entre hacer charlas y reconocimientos sociales básicos. Es un buen consejo. Además, hay un par de cosas en tu pregunta que me hacen pensar que te estás preparando para el fracaso antes de empezar.

Se siente como si me invitaran a participar pero en mi corazón sé que no soy uno de ellos.

¿Ni uno de qué? ¿Un compañero de trabajo? ¿Una persona? Sé que probablemente quieres decir que no eres un extrovertido, pero si dibujas una diferencia tan fundamental, reduces las oportunidades que tenías de sentirte cómodo hablando con tus compañeros de trabajo, incluso diciendo “hola”. Recuérdese que son sus compañeros; usted es uno de ellos. Resulta que les gusta más hablar.

Pero me da escalofríos cuando se espera que participe en estas actividades sociales que la gente normal encuentra tan naturales… No está en mi naturaleza y la gente se da cuenta de inmediato.

Utilizas “gente normal” aquí, indicando que piensas que no lo eres. No hay un criterio para ser normal etiquetado como “le gusta hablar”. Yo sería una de esas personas que llamarías “normales” y ODIO hablar, pero esto es lo que hago para tratar de trabajar en torno a eso.

Cómo arreglarlo

En primer lugar, no es necesario decir mucho (o incluso nada sustancial) para cumplir con el criterio mínimo de socialización. Creo que eres inteligente, y que puedes captar patrones; eres un informático, tienes que ser capaz de hacerlo. También creo que puedes tener un pequeño organigrama en tu cabeza, así que haz uno para “charlar”. Tengo unas cuantas conversaciones preparadas, y cuando necesito hablar veo cuál encaja.

Por ejemplo, si estoy caminando junto a un compañero de trabajo le diré “Hola, ¿cómo estás?” Típicamente dicen “bien” o algo así, y luego me preguntan cómo estoy. Si es lunes, digo “Tan bien como puedo estar un lunes”. Si es viernes, “¡Sólo intento llegar al fin de semana!” Si está lloviendo a cántaros, “Bueno, me mantengo seco”. Intenta preguntarles cómo están antes de que te pregunten, porque si abren con algo como “¿Qué hiciste este fin de semana?”, no tienes que hacer una pequeña charla.

Lo importante, sin embargo, es que hagas contacto visual con ellos y sonrías cuando estés hablando. No tiene que ser de oído a oído, sino algún tipo de expresión “agradable”. Si mantienes la cabeza baja y murmuras, no van a sentir que realmente estás tratando de comunicarte con ellos. Ni siquiera tienes que dejar de caminar. De hecho, he descubierto que mantener el paso ayuda a mis compañeros de trabajo a darse cuenta de que no busco una conversación larga. Pero aún así necesitas sonreír y hacer contacto visual, o pensarán que simplemente estás huyendo.

Si sigues así, escucharás un par de respuestas que te gustan de otras personas, así que puedes añadirlas a tu repertorio. En poco tiempo, empezarás a captar patrones generales y pistas sobre qué tipo de cosas decir también, lo que hace cada vez más fácil escupir una respuesta rápida.

Esto se basa principalmente en cosas que he observado, así que no es de ninguna manera un evangelio, pero hacer esto me ayudó a saltar el mismo obstáculo al que te enfrentas.

En vista de tu edición, creo que es importante hacer una sugerencia en particular.

Obtener asesoramiento dirigido a aprender la importancia de la interacción social.

Esto sería de inmenso beneficio para ti, no sólo en el trabajo, sino fuera de él.

He sido bastante nihilista. La razón….

Las razones son pasadas. El futuro puede ser cambiado por el aprendizaje de habilidades. El pasado no es una buena razón para aprender nuevas habilidades.

Nunca entendí los beneficios de las conversaciones casuales con la gente.

Puedes aprender esto.

Llevará tiempo.

He oído a la gente burlarse de mí a mis espaldas por mi tranquilidad. Eso hizo poco para mejorar la situación.

Desafortunadamente no todos hacen concesiones. No pudiste aprender las habilidades que ellos dan por sentado (pero también tuviste que aprender cuando eran más jóvenes).

Puedes o no aceptar esto, pero puedes puedes convertirte en un experto en esto. Es una cuestión de fuerza de voluntad y apertura a las ideas.

De hecho, he llegado a creer que la charla no tiene sentido en última instancia.

Es una forma de demostrar que eres parte de un grupo. No hacerlo tiene el efecto contrario.

Te guste o no, eres parte del grupo. Hay normas de grupo, y será visto como antisocial no intentarlo. Fallar no es tan malo como no intentarlo.

La práctica también te hará mejor, particularmente con la orientación de un consejero.

¿Qué me importa cómo fueron las vacaciones de mis colegas en Havaii?

Importa a ellos. Necesitas pensar que sus necesidades son importantes.

Espero que haya sido agradable para él, porque lo respeto en mi corazón como un ser humano, pero no estoy ganando nada de importancia al pasar 5 minutos de mi tiempo preguntándole sobre ello.

En realidad si te tomaras el tiempo para hablar casualmente sobre ello, _ganarías algo: respeto, estar en el grupo social.

Preferiría leer un par de páginas de un buen libro.

Piénsalo de esta manera: un ser humano es esencialmente un libro móvil del que puedes aprender e interactuar.

Incluso puede ser divertido.

Sé que esta perspectiva le parecerá horrible a la mayoría de la gente.

Eres un producto de tu educación, sin embargo eso no significa que debas considerar que está bien seguir así.

Casi seguro que tienes la inteligencia para aprender a interactuar con la gente de esta manera. Busca ayuda profesional para hacerlo.

Piensa en ello como una inversión en el futuro.

Es una oportunidad para crear nuevas opciones para el futuro.

En cualquier compañía trabajarás con gente, así que aprender a decir hola/hola/cómo estás es importante para mantener relaciones positivas. Y para ser honesto, notarán que es un esfuerzo de baja energía. Además puedes mantener estas conversaciones cortas y en última instancia no te importa mucho. De lo contrario, te muestras descortés y cerrado, porque los demás no saben que para ti es más difícil. Con el tiempo puede que no te hablen de nada y te eviten.

Me dieron un sermón de que si iba a sobrevivir en esta industria, mejor me mejoraría.

No lo creo. Muchos introvertidos confían sólo en sus habilidades en esta industria y sobreviven. No es óptimo, sin embargo.

¿Qué tiene que ver eso con mi trabajo?

Estrictamente hablando - puedes saltarte la charla. Dices que puedes hablar del trabajo con tus colegas, así que estás bien. Sin embargo, su percepción será que esto es lo único de lo que eres capaz. Por esta razón, perderás las relaciones y oportunidades en tu empresa, cuando surjan y no estén estrictamente relacionadas con la escritura del código. Si estás de acuerdo con esto, entonces no te preocupes.

Mi sugerencia es que hables con la gente que te parezca más fácil. Empiece despacio y sea breve. Después de un tiempo ya no notarás esto como algo forzado.

La introversión no es excusa para alienar a tus compañeros de trabajo ni te permite ser maleducado. El brillante e intolerable empleado crea un ambiente de trabajo tóxico que es inaceptable para cualquier gerente decente, y es eventualmente removido.

No tienes que hacerte amigo de tus compañeros de trabajo, pero debes tratarlos con respeto. La forma más simple de mostrar respeto es reconocer su existencia y su individualidad. Las habilidades sociales te llevarán lejos.

Algunas de las respuestas ya tocan algunas de las cosas que quería mencionar en la mía, sin embargo, espero que pueda proporcionar una toma un poco diferente. Creo que reconozco las similitudes con su situación, mi posición no es que introvertida, sino que se inclina hacia usted.

• *

En primer lugar, sobre el nivel mínimo de interacción con los compañeros de trabajo (y, obviamente, con la mayoría de las personas con las que interactúas de forma no íntima - camareros, oficinistas, policías, enfermeras, etc.).

Descubrirá que es prácticamente una obligación absoluta saludar al menos a cualquier compañero de trabajo, cuando se le conoce por primera vez al día. De hecho, se considera increíblemente descortés ignorar a alguien. El saludo es el reconocimiento básico de la propia existencia. Si alguien no te saluda, se niega a reconocer que existes para él… eso es una maldita crisis existencial, si empieza a extenderse, ya sabes ;) De eso se trata la mayor parte de la cortesía: reconocer la existencia de otras personas y mostrarles que eres consciente de ellas. La mayoría de la gente se resentirá horriblemente, si la situación social te pide que los reconozcas, y no lo haces.

Pero en serio, considera que a lo largo de la historia uno de los peores castigos que un grupo podía hacer a su miembro, era condenarlo al ostracismo. Hay muchos hallazgos científicos sobre eso, por ejemplo:

“El deseo de relaciones sociales positivas es una de las necesidades humanas más fundamentales y universales. La falta de satisfacción de esta necesidad puede tener consecuencias devastadoras para la persona afectada. Ser excluido, rechazado socialmente o condenado al ostracismo amenaza la conectividad social y el sentimiento de pertenencia y, por consiguiente, es una experiencia muy desagradable y dolorosa”. // Ostracismo y Agresión.. A.Dierolf, Universität Trier

Considere también que para la mayoría de las personas en el trabajo es donde pasan la mayor parte de sus horas de vigilia, por lo que lo que sucede allí es bastante importante para ellos.

En mi trabajo anterior, teníamos un (bastante bueno) especialista en UX, que simplemente ignoraba a todo el mundo con el que no trabajaba en la misma habitación, incluyendo a la alta dirección. Entraba en el edificio de oficinas con grandes auriculares y pasaba por delante del guardia y de los colegas que encontraba en su camino, sin decir una palabra. Fue despedida en 6 meses, a pesar de hacer un trabajo razonable, ya que el resto de los colegas se sentían cada vez más ansiosos y resentidos en su presencia (bueno, también había otras razones, pero el no saludar se consideraba una circunstancia gravemente agravante).

Dicho esto, en mi experiencia, esto es casi lo único que se requiere al 100%.

Cuando uno comienza en algún ambiente de trabajo ya existente, hay cierta cohesión de grupo y reglas de grupo no escritas ya establecidas, basadas en las personas que ya están allí y algunas dinámicas de grupo internas. Estas pueden ser más o menos sociales, pero generalmente (siempre y cuando haya relaciones razonablemente saludables dentro del grupo), hay poco incentivo para que el grupo se vuelva agresivo con el exterior, incluso si no participa. Por ejemplo, en el país de donde vengo, en la mayoría de los lugares de trabajo existe la costumbre de agruparse y felicitar a los compañeros de trabajo por su cumpleaños durante el tiempo de trabajo (heh, los gerentes estadounidenses, me imagino, se volverían en gran medida locos al leer esto), mientras que la persona saludada ofrece algunos pequeños pasteles o galletas. Estas son funciones sociales que pueden durar desde 15 minutos hasta una hora más o menos (y, sí, la gerencia generalmente reconoce esta costumbre y participa).

Ahora, si el equipo es pequeño y está muy unido, las personas pueden conversar entre sí sinceramente. Sin embargo, para equipos más grandes y con gente que no conoces íntimamente, ha sido perfectamente aceptable que yo viniera, felicitara al colega, tomara una rebanada de pastel, tal vez hiciera un par de ruidos apropiados, y generalmente saliera de la sala para volver a mi trabajo en un par de minutos, dejando a los colegas que se conocen mejor para ellos mismos.

En tu caso, está bien, así que charlan en el refrigerador de agua, haciendo una pequeña charla. Eso es básicamente comunicación ritual. No están hablando para aprender algo o pasar información, se están preparando verbalmente y (una vez más) reconociendo su existencia. Esto es generalmente tranquilizador para ellos y también un vínculo social, por eso lo hacen. Usted no quiere participar - sólo indique que está consciente de ellos (sonría) y tal vez muestre algún tipo de arrepentimiento por haberlos dejado.

Por favor, tenga en cuenta, sin embargo, que este vínculo social en el que no está participando, PUEDE, en algunas circunstancias, contar en su contra. En situaciones normales no debería. Sin embargo, cuando el criterio para elegir a alguien en lugar de otra persona no está claro, los lazos sociales pueden empezar a funcionar automáticamente: porque es mi tipo de persona, y ambos tienen la misma calidad de trabajo_.

Si tienes tiempo e inclinación, te recomiendo de corazón el Lenguaje de S.Hayakawa en Pensamiento y Acción. Un trabajo muy lúcido y conciso sobre la semántica y la comunicación en general, pero hay capítulos especialmente interesantes, que tratan sobre la comunicación ritual y la charla. Un libro corto, por cierto, no un grimorio de monstruos.

Puntos de nota a su pregunta:

Mi verdadera angustia comenzó cuando un par de personas del equipo me preguntaron si me pasaba algo, ya que no interactúo con los demás tanto como debería. Parecía que pensaban que debía decirles algo cuando me encontrara con ellos en el ascensor, en la despensa, etc. Traté de explicarles lo más educadamente posible que soy tranquilo por naturaleza y que no soy un idiota si no les digo “Hola, hola, ¿cómo estuvo tu fin de semana?” en el refrigerador de agua. Me dieron un sermón de que si quería sobrevivir en esta industria, mejor me mejoraba.

Esto ciertamente no es del todo cierto. Hay más ambientes parlanchines (que crean lazos sociales) y hay otros donde más gente es introvertida y ser parlanchín puede incluso considerarse asqueroso.

Lo encontré muy perturbador. ¿Qué tiene que ver eso con mi trabajo? Con la mayor humildad quiero declarar que soy muy sincero, inteligente y que hago mi trabajo (que implica principalmente trabajar con ordenadores, no con personas) lo mejor que puedo.

Sin embargo, aquí me temo que puede estar ligeramente equivocado. Como otros carteles han dicho, sí, trabajas con ordenadores, pero no sólo trabajas para la gente, sino que en general trabajas con gente, aunque sean 3-4 de 30. Sí, tu trabajo principal es con ordenadores, sin embargo, tu “meta” trabajo es con gente, más que, por ejemplo, con el conserje o el carpintero.

La verdadera razón por la que elegí los ordenadores en lugar de, digamos, un MBA en RRHH es para hacer una carrera en la que soy bueno. Desearía que me juzgaran sólo por la calidad de mi código y no por la cantidad de personas a las que les deseo un buen día mientras camino por los pasillos. Esto me hace sentir que no estoy siendo un buen jugador de equipo.

Como dije inicialmente, los buenos días mientras se camina por los pasillos es el mínimo absoluto sin el cual se puede tener problemas.

¿Cómo lidio con esto? ¿Es obligatorio tener una pequeña charla con sus colegas?

En resumen. No tiene que hacerlo, más allá de las necesidades básicas, sin embargo, dependiendo de la calidad y el tipo de sus colegas pueden resentirse un poco o mucho. Si son buenos colegas, deberían venir a verle por lo que usted es - un colega capaz, que es útil y no antipático, pero que prefiere mantenerse a sí mismo durante el trabajo.

Si esto no funciona, debería haber otras oportunidades de trabajo, donde su necesidad de introversión sea reconocida y aceptada.

Espero que esto sea útil.

**Primero, aún no has alcanzado el nivel de simple cortesía que está causando que no te gusten. La gente que no le gusta es retirada del lugar de trabajo a menos que sus habilidades sean extremadamente raras. Como mínimo necesitas saludar a la gente. Y punto. No importa si eres introvertido o no, eso es una excusa y no una razón para no ser educado.

Después, tienes que adaptarte a las normas de la compañía si quieres tener éxito en cualquier empresa. Hay muchos más lugares en los que se espera que la gente socialice, al menos algunos, que lugares en los que te puedes esconder en tu escritorio. Así que estás limitando tus opciones profesionales cuando no eliges aprender habilidades sociales. De nuevo, en la mayoría de los lugares esto no es un gran esfuerzo, después de todo, a menos que estés en ventas, el tiempo que pasas socializando cuesta dinero. Pero ser visto como alguien que encaja es importante. Estas son habilidades que se pueden aprender.

Cuando era joven era extremadamente introvertido y no podía hablar con la gente ni siquiera mirarla. Mi jefe me dijo que no me habrían contratado si tuvieran otro candidato que pudiera calificar. Entonces mi jefe en mi segundo trabajo me dijo lo mismo pero se ofreció a ayudarme a aprender. Dejó claro que mi carrera no iría a ninguna parte rápidamente, si no aprendía. Me llevó varios años de esfuerzo llegar a donde pudiera moverme fácilmente a través de una habitación y hablar con la gente.

Ahora estás en una industria que tiene introvertidos, pero también estás en una industria en la que sólo la gente de más bajo rango no tiene necesidad de hablar con otras personas regularmente. La mayoría de la gente trabaja en equipo y la mayoría de los equipos trabajan mejor cuando hay alguna interacción social. La gente odia sentirse rechazada por un compañero de trabajo y a menudo tratará activamente de deshacerse de esa persona. Y si no puedes tener una charla básica, ¿cómo puede esperar tu jefe que hables con los clientes o que obtengas información de los usuarios, o que representes al grupo en una reunión? Esas son tareas que la gente mayor necesita poder hacer y tú necesitas desarrollar esas habilidades y comienza con una pequeña charla.

Encontrarás que la mayoría de la gente será más cooperativa contigo si hablas con ellos. Si te tomas el tiempo para pulir las relaciones, te será más fácil conseguir ascensos, conseguir mejores asignaciones, conseguir que la gente te ayude cuando estés atascado. Las habilidades suaves son aproximadamente el 40-50% de lo que contribuye a tu éxito. Necesitas desarrollar esas habilidades sea fácil o no. Necesitas leer algunos libros sobre política de oficina y algunos sobre habilidades de comunicación.

Decir que eres un introvertido y que no puedes es una mentira y una excusa. Los introvertidos aprenden estas habilidades todos los días. ¿Es fácil para ellos, no necesariamente, pero se puede hacer. Los introvertidos simplemente no son energizados por la gente, eso no significa que sean incapaces de hablar. La comunicación es parte del 100% de todos los trabajos. Necesitas estas habilidades. Te limitas a ti mismo al no obtenerlas. No tienes que disfrutar haciendo esto, pero sí necesitas hacerlo. Soy un introvertido y aprendí estas habilidades, mi compañero de trabajo tiene autismo y aprendió estas habilidades. Es una excusa para decir que no puedes. No quieres, pero el mundo del trabajo nos obliga a hacer muchas cosas que no queremos hacer. Ningún trabajo es 100% divertido.

Podría investigar si usted puede estar en el espectro autista - lo que parece posible por su narración - y posiblemente buscar un diagnóstico profesional.

Esto no le ayudaría inmediatamente, pero la conciencia de ese hecho y algunas investigaciones ayudan a entenderse mejor a sí mismo y al mundo. Esto se convierte en estrategias de afrontamiento apropiadas eventualmente, para las cuales la comunidad autista también tiene recursos que ofrecer. Por ejemplo, uno no se estresaría por acusaciones como la de @nvoigt, una vez que comprendiera que la cultura y la ignorancia son el problema, pero no usted o su comportamiento.

Otro punto que no creo que haya sido abordado todavía es escuchar.

Y si soy honesto conmigo mismo, soy una persona muy privada. Raramente hablo de mi familia o de algún detalle personal con mis colegas (lo cual hacen todo el tiempo).

Ser una persona privada no necesariamente descalifica a uno para ser social. Como yo mismo soy introvertido, he descubierto que es mucho más fácil aprender a escuchar que a hablar. Supongo que a muchos de tus compañeros más extrovertidos nada les gustaría más que compartir contigo, y todo lo que necesitas hacer es ser un oyente comprometido; no necesariamente tienes que corresponder. Por supuesto, esto requiere práctica como cualquier otra cosa, pero si te esfuerzas por participar en las conversaciones escuchando a los demás, mejorarás en ello, y tus compañeros de trabajo confiarán más en ti como resultado.

Introvertidos

Se agotan por la gran interacción social. Encuentran más satisfactorio interactuar con un grupo más pequeño de amigos cercanos.

Extrovertidos

Se energizan por la gran interacción social.

Tú

Probablemente seas un introvertido, como yo.

Sólo porque seas un introvertido no significa que no puedas desarrollar las habilidades para socializar y construir relaciones. Desarrollaste las habilidades para interactuar con los ordenadores y resolver problemas complejos, lo cual es algo difícil, incluso si lo encuentras agradable, sigue siendo trabajo.

Socializar es también algo difícil - simplemente no lo encontramos muy agradable, y no hay nada malo en ello. Pero al igual que tienes que ser capaz de programar bien, si quieres tener éxito en un mundo en el que la gente (al menos por ahora) manda, entonces vas a tener que aprender a jugar el juego social. Es molesto, difícil, y lo encontrarás agotador pero es una parte necesaria de la vida si quieres tener éxito.

Claro, es una tontería que sea un requisito, porque ¿no debería ser suficientemente bueno “ser bueno en mi trabajo”? Pero vivimos en un mundo controlado por frágiles sacos de carne que disfrutan de la interacción social, y hasta que terminemos de construir los robots para dominar el mundo, tenemos que vivir con esas reglas sociales, tan cambiantes como son.

No veo a nadie sugiriendo esto, así que lo haré.

Mis días en la escuela secundaria/media fueron como los que describes. Debido a las cosas que aprendí en la iglesia, empecé a tratar de decir sólo hola. Y luego me iba, lo que a otros niños les parecía extraño, pero se acostumbraron a mí y eso hizo que fuera más fácil empezar a hacer algo más que escuchar lo que estaban hablando y desear que pudiera unirme.

Saltando mucha historia, descubrí, alrededor de los cuarenta años más o menos, lo que había sospechado durante mucho tiempo - que tengo algunas características personales que se llaman, eufemísticamente, ser “alternativamente habilitado”.

Nunca lo he comprobado específicamente, pero cuando discutí algunas otras cosas con una psiquiatra, ella sugirió que podría ser Asperger de alto funcionamiento. Desde entonces, he revisado las descripciones de los síntomas y comportamientos y las conductas de compensación, etc., y parece que encajo en el espectro.

Lo que está diciendo puede ser indicativo. Y no es una enfermedad mortal.

He aprendido algunas cosas para ayudar a compensar.

Una cosa, cuando la gente pregunta por qué soy un poco extraño, soy honesto. Soy un poco extraño. Veo las cosas de manera diferente. A veces prefiero escuchar y no decir mucho. Sí, me gusta ver el fútbol, pero no me gusta mucho hablar de ello. Tal vez estoy en el espectro de Aspergers de alto funcionamiento.

O todo lo que parezca necesario, o todo lo que pueda decir antes de quedarme atascado. Una de las claves para ser capaz de interactuar de alguna manera, normalmente era aprender a no preocuparse por quedarse atascado.

Soy yo mismo.

Soy diferente.

Sacar eso a la luz y fuera del camino me ayuda a conocer a los demás en sus términos, porque cada humano es diferente. Las personas socialmente capacitadas están orgullosas de sus diferencias, o al menos están dispuestas a ser diferentes. De hecho, no tienes que ser como ellos para ser socialmente hábil.

Saludos –

No tienes que decir, “Hola”. Puedes asentir con la cabeza. Puedes conocer sus ojos y sonreír. O no sonreír.

Pero no puedes evitar saludar a la gente. Una vez que te acostumbras a esa idea, que sucede de todos modos, puedes encontrar que decir “Hola” es más fácil. Pero puede que no suceda este año.

Eventualmente, probablemente serás capaz de decir cosas como, “Lo siento, no puedo decir hola hoy, estoy en Marte”. O tal vez decir que estás mentalmente metido en el problema en el que trabajas, si eso es lo que está pasando. Pero si eres como yo, puede tomar un par de años poder decir eso sin atascarse.

De la misma manera, una pequeña charla. Si estás ahí, habrá una pequeña charla. Incluso si sólo estás escuchando, estás participando. Una vez que te acostumbres a esa idea, será menos doloroso estar ahí. Y sólo estar allí es realmente el secreto de la charla.

Pasé todos mis veinte años en la escuela preguntándome qué decir, preguntándome qué tendría que aportar que a otros les interesara. Finalmente me di cuenta de que sólo estar allí era suficiente. Sólo escuchar.

La gente prefiere que se le escuche a que se le hable.

Todavía tengo problemas para hacer charlas. Tengo que pensarlo antes de abrir la boca, lo que significa que lo que digo no es una charla. Pero me llevo bien.

La siguiente pregunta… ¿por qué molestarse?

Perdí un trabajo bien pagado porque no pude estar allí cuando el resto del equipo estaba haciendo una pequeña charla. Resultó que estaban trabajando en los detalles del lenguaje de la interfaz de la base de datos mientras hacían la charla.

Había más que eso, pero podría haber sido capaz de salvar ese trabajo si hubiera estado dispuesto a caminar hasta donde estaban reunidos y sólo escuchar. Bueno, por otras razones, no encajé bien allí, pero mi salida podría haber sido más elegante.

Fue una mala experiencia, pero sobreviví. Y saber que puedo sobrevivir me ha ayudado en trabajos posteriores.

Y, por cierto, escuchar realmente se vuelve interesante.

De todos modos, el punto no es si es necesario o no. El punto es que eventualmente encontrarás maneras de interactuar en situaciones sociales en tus propios términos, y que no es tan malo.

TL;DR: Interpreto la pregunta como “Estoy recibiendo una retroalimentación negativa y no me gusta esa retroalimentación negativa”. Presento dos soluciones principales: o bien reducir la retroalimentación negativa, o bien reducir el hecho de que no te gusta.

Ninguna frase de esta respuesta contiene sarcasmo o ironía (incluyendo ésta), y sólo esta frase y la que sigue a la cita contienen humor.

¿Cómo trato con esto?

Oh, eso es simple. Usted trata con todo escogiendo uno de “ámalo, cámbialo o déjalo”.

Love it

En este contexto, esto significa: disfruta lo que haces y cómo eres, y aprende a aceptar la retroalimentación negativa que estás recibiendo. Hay mucha gente muy fuerte en la historia que recibió muy fuertes comentarios negativos y se recuperó (elige cualquier gran estadista que puedas imaginar…). En el peor de los casos, te despiden, pero si estás tan inclinado, entonces ese bien puede ser el mal menor (y abrir nuevas posibilidades, de todos modos).

Una forma particular de hacerlo, que funciona excelentemente, es la meditación. Específicamente, la meditación Vipassana. Este es un método específico con una tradición muy larga que entrena tu mente para “ver las cosas como son”. Uno de los muchos efectos secundarios es que te hace más apto para mantenerte calmado y sin perturbaciones frente a las experiencias negativas, dejando que las cosas pasen a través de ti sin “tirar de tus cuerdas” (esto es diferente a bloquear cosas, o ignorar cosas). Ten en cuenta que esto no tiene nada que ver con la religión o el misticismo; es una simple herramienta para agudizar tu mente.

Esta es una solución puramente interna sobre la cual tienes 100% de control. Estás completamente solo con ella, para bien o para mal. Puede ser muy fácil para ti, o simplemente imposible - hay una manera sin riesgo de averiguarlo con sólo probarlo durante unos meses.

Cambiarlo

Es es posible cambiar tu comportamiento muy ligeramente para que sigas siendo introvertido (es decir, no te estoy pidiendo que cambies el hecho de que quieres mantenerte alejado de otras personas). Lo que tienes que hacer exactamente, por desgracia, es difícil de decir desde lejos.

Puede ser tan simple como aprender a usar lentes de contacto cortos en momentos críticos (por ejemplo, mientras dices “hola” o “adiós”). Podría ser un pequeño detalle como cuando se rompe el contacto visual, se hace de lado en lugar de arriba/abajo. O puede ser algo completamente diferente.

Así que… o intenta pensarlo bien, averigua en qué situaciones has recibido la retroalimentación negativa más directa, y mira si puedes de alguna manera hacerlo de manera que esperes que ya no den dicha retroalimentación negativa. O participa en algún tipo de entrenamiento de comunicación (que puede ser un éxito o un fracaso, pero si funcionan, pueden realmente cambiar tu vida sin cambiar el hecho de que eres un introvertido). O hablar de ello con un verdadero amigo.

Se trata de pequeños detalles y puntos de vista y pequeñas cosas como poder dar los “buenos días” de forma sincera y amistosa sobre la máquina de café (lo cual sé no es fácil). No significa que si te dicen que tienes que hacer más charlas (que es una tontería), entonces tienes que hacer más charlas. Esto se trata más de lenguaje corporal y de exudar una posición corporal relajada que de cualquier otra cosa.

Esta es obviamente la solución más difícil, pero para algunas personas, las rutas difíciles son las más interesantes. Puedes intentar la anterior antes, si quieres, y tener la anterior bajo tu cinturón podría ayudar con esta.

Déjalo

Obviamente esta sería tu última llamada. Si no te gusta, y no puedes cambiarlo, entonces puedes simplemente buscar un nuevo trabajo. Podrías encontrar un lugar donde la gente acepte más tu punto de vista. Podría ser una solución de escape, o podría ser un salvavidas para ti.

Esta es obviamente la solución más simple; podría o no funcionar, y es imposible de predecir. Quizás debería probar las anteriores antes, si quiere.

El resto

¿Es obligatorio hacer charlas con sus colegas?

No, no es necesario hacer charlas. Hablar de tonterías no es un atributo que sólo difiere entre introvertidos y extrovertidos. Por ejemplo, un extrovertido extremadamente orientado a un objetivo puede no apreciar la charla pequeña porque simplemente la ven como una pérdida de tiempo. Conozco a mucha gente muy agradable que no hace ninguna charla pequeña.

Está bien mantener tu vida privada 100% para ti mismo. No es asunto de nadie. Este no es el asunto, seguro.

Es absolutamente innecesario (desde el punto de vista de la introversión/extroversión) andar con gente todo el tiempo, ir a fiestas después del trabajo y cosas así. Claro, como se muestra en otras preguntas aquí, puede que haya algunas culturas en las que esto pueda evitar que subas arbitrariamente en las empresas, pero de todas formas no parece ser tu objetivo; si lo es, entonces probablemente tengas que trabajar un poco más duro para ascender, basándote en sus méritos técnicos.

Primero, gracias por compartir este problema. Yo también me encuentro con este problema en particular.

Segundo, quiero asegurarle que no está siendo grosero. Otros sólo lo perciben así.

Lo que he intentado: Compartir mi pequeño problema con unos pocos amigos cercanos, y dejar que compartan la verdad cuando mi grosería percibida aparezca en las conversaciones. Funcionó de alguna manera.

Las interacciones sociales no son lo mío, y tiendo a evitarlas siempre que sea posible. Dicho esto, son importantes para algunas personas, por lo que, como han señalado las otras respuestas, vale la pena forzarte a salir de tu zona de confort un poco. Aún así puede ser un gran dolor.

Tengo toda la simpatía por tu OP ya que soy muy similar a ti en este aspecto.

Manteniendo el “introvertido” vs “extrovertido” (Sé que los términos exactos no describen completamente los matices de la situación pero no voy a entrar en la psiquiatría de Internet aquí! ) la mayoría de las personas que encontrarás en el mundo son del tipo “extrovertido” (o están “fingiendo”) y el lugar de trabajo no es diferente y tristemente esto significa que estarás en cierta desventaja en tu carrera como resultado.

Tienes dos opciones:

1. Seguir como hasta ahora - esto no resuelve realmente la situación a la que se enfrenta y probablemente habrá impactos en la progresión - promociones, etc., así como más de lo que está experimentando actualmente. Como ya has visto, la gente _nota este comportamiento y, a menudo, lo ve de forma negativa. No digo que tengan razón o que sea justo, ni mucho menos, pero es la realidad. Pero sí creo que tu colega se pasó de la raya en su comentario de “sobrevivir” y, en particular, en la industria del software, siempre y cuando la comunicación de tu trabajo sea buena (como tú has indicado), entonces no es para tanto. No estás obligado a hacer charlas o charlas sociales.

2. **Por mucho que deteste esta sugerencia en principio, es a menudo el camino de menor resistencia y esto es lo que mucha gente hace. Probablemente has visto a gente haciendo esto sin darse cuenta más a menudo de lo que piensas, y como con muchas otras “habilidades blandas” ayudará a la percepción de la gente sobre ti en el lugar de trabajo y esto a menudo importa tanto como (a veces incluso más que) la calidad de tu trabajo real. Sin embargo, no está exento de inconvenientes: como este tipo de interacción no es natural para ti, te exigirá un esfuerzo y, con el tiempo, puede resultar agotador a menos que lo compenses dándote un poco de tiempo adicional “introvertido” para descomprimirte.

En última instancia, es algo que tienes que decidir por ti mismo y ambas opciones tienen inconvenientes: sólo tienes que averiguar qué inconvenientes te resultan más fáciles de soportar. ¡Buena suerte!

Hay muchas personas a las que no les gusta involucrarse mucho en las interacciones sociales. No deberías hacer que las molestias de otras personas se conviertan en tu problema, a menos que desde un punto de vista objetivo haya un problema real aquí. Por ejemplo, tu jefe te pide que te reúnas con un cliente durante un almuerzo. Esa es una situación en la que tu falta de habilidades sociales se volvería relevante. Y es precisamente por esa razón por la que es mejor que no ocultes tu desagrado por las interacciones sociales, ya que eso permite a tus colegas manejar mejor tus fortalezas y debilidades.

Puede que no les guste el hecho de que seas la única persona que no les felicitó por su cumpleaños, el nacimiento de sus bebés, las bodas, etc. etc., pero a la larga saben que eres mucho más objetiva cuando se trata de discusiones sobre asuntos relacionados con el trabajo. Las interacciones sociales a menudo causan evaluaciones sesgadas. Todos estamos sujetos a sesgos cognitivos, cuanto más interactúes socialmente con la gente, más interferirán las percepciones sociales en la evaluación del trabajo.

La forma en que el cerebro del jefe llegue a una evaluación de si X es adecuado para ser el líder del proyecto también va a estar determinada por lo encantador que es X, no porque el jefe no sea profesional, sino simplemente por cómo funciona el cerebro. Eso puede significar que se perderán algunas oportunidades, pero también significa que con el tiempo la gente tenderá a confiar más en su evaluación.

Un ejemplo bien conocido de una persona con habilidades sociales incómodas fue Paul Dirac , así que está en buena compañía. Como dice el artículo:

Albert Einstein dijo de él: “Este equilibrio en el vertiginoso camino entre el genio y la locura es horrible”

Una anécdota relatada en una revisión de la biografía de 2009 cuenta que Werner Heisenberg y Dirac navegaron en un transatlántico a una conferencia en Japón en agosto de 1929. “Ambos todavía en sus veintes, y solteros, hacían una extraña pareja. Heisenberg era un mujeriego que constantemente coqueteaba y bailaba, mientras que Dirac, "un geek eduardiano”, como dice el biógrafo Graham Farmelo, sufría agonías si se le obligaba a socializar o a charlar. ¿Por qué bailas? Dirac le preguntó a su compañero. “Cuando hay chicas buenas, es un placer”, respondió Heisenberg. Dirac reflexionó sobre esta noción, y luego la soltó: “Pero, Heisenberg, ¿cómo sabes de antemano que las chicas son agradables?”

Pero parece que hacia el final de su vida, sus habilidades sociales mejoraron un poco como podemos ver aquí .

Desearía ser juzgado sólo en base a la calidad de mi código y no en base a cuánta gente le deseo un buen día mientras camino por los pasillos.

El mundo no es binario.

El hecho injusto es que vivimos en un mundo donde tu código no es juzgado por las computadoras.

Más bien eres un empleado en un entorno social y parte de tu evaluación es cómo trabajas con los demás - y cómo los demás trabajan contigo; o no lo hacen.

He estado en una situación similar (no soy un introvertido, pero estaba en un equipo con un introvertido).

Los seres humanos son criaturas sociales. Parte del alivio del estrés para muchos, y parte del beneficio de ir a trabajar - y de hecho, para algunos - una razón principal para elegir un lugar de trabajo es la camaradería y la cultura de su trabajo - que tiene menos que ver con mesas de ping pong y máquinas recreativas, y más que ver con la gente que te rodea.

Hay estudios que demuestran que las buenas habilidades sociales en la oficina tienen un impacto positivo en el progreso de la carrera profesional.

De nuevo - hago hincapié en que tu rendimiento es juzgado por los humanos al final, y por mucho que nos guste o no; una pequeña parte de lo que lleva a alguien a ser un buen empleado es lo bien que interactúa con los demás.

Así que sería beneficioso para ti aprender a adaptarte y a mezclarte en las ocasiones sociales.

Puede que todavía elijas quedarte en tu propio círculo social interno, pero tener una sonrisa en tu cara, diciendo “Hola” o “Felicidades” o “Feliz Cumpleaños” - tendrás que practicar en esto, así como practicas en tus habilidades de desarrollo.

Es una habilidad muy importante que te ayudará mucho a avanzar en tu carrera; y lo he visto de primera mano.

La charla pequeña no es obligatoria, pero te hará un mejor desarrollador de software.

Mantenerse al día con las nuevas tecnologías

La charla pequeña entre los desarrolladores de software a menudo es sobre algunas cosas de IT que leen. Aunque tú mismo leas mucho, no es posible que lo sepas todo. También puedes entender mejor las ventajas de una tecnología determinada.

Resolver problemas que no sabías que existían

Durante las charlas la gente menciona lo que les molesta en el trabajo. Se acostumbraron al problema y no se molestan en encontrar una mejor solución. Tal vez conozcan una forma fácil de resolverlo y así mejorarlo para todos los empleados.

Puedes ayudar a otros a mejorar

Mientras tú estás haciendo un buen trabajo otros tal vez no lo hagan. Durante la charla pueden hacer preguntas, que usted puede responder y ayudarles a mejorar.

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Conclusión

Mientras que hablar demasiado poco disminuirá el trabajo realizado, hay una buena razón para participar al menos un poco en la charla.

Cuando te encuentres con alguien, sé el que pregunte cómo está. Y, basado en sus respuestas, haz más preguntas. Por ejemplo: “¿Qué tal el fin de semana? ¿Fuiste a ver una película? ¿Cuál? ¿Dónde la viste? ¿Cómo fue? ¿Estaba lleno de gente?” Sé curioso. De esta manera, cambias el foco de atención a ellos en vez de a ti. Si lo haces bien, ellos lo disfrutarán aunque sean los que más hablan. Puedes ser un gran escuchador.

No pienses que el tiempo que pasaste escuchando es tiempo perdido. Estás conociendo un poco a tus compañeros de trabajo, lo que te ayudará a entender por qué reaccionan a algunas cosas de forma diferente a ti. Todo el mundo es diferente, y muchos programas de ordenador son bastante malos porque los desarrolladores no entienden ese hecho básico. Si estuvieras en la industria de los juegos sabrías que es una habilidad vital. Apple entiende eso, así que gastan buen dinero tratando de encontrar lo que unifica a la gente.

Dicho esto, lo que puedes hacer es controlar el tiempo. Así que, después de 5-10 minutos podrías decir “oye, me encantaría escuchar un poco más pero necesito probar algo antes de que se me olvide cómo quiero hacerlo” y seguir adelante.

Muchas respuestas ya tratan de los entresijos de tu pregunta, así que aquí tienes dos pequeñas cosas si quieres cambiar la forma en que la gente te ve:

No necesitas mucho esfuerzo para dar una buena impresión.

Haz un pequeño esfuerzo para ser amable con la gente y cualquier pequeño gesto notable hará feliz a la gente. Personalmente, en mi antiguo trabajo, era “el chico del café”, no hablaba mucho con los compañeros de trabajo fuera de mi oficina, pero en mi descanso a las 10 de la mañana, caminaba por las oficinas cercanas a la mía y preguntaba si la gente quería que les trajera café. Me tomaba más o menos 2 minutos extra pero la gente después sentía que simplemente era un tipo agradable, y de eso se trata la socialización, de tener una idea del tipo de personas que son los demás.

No te vuelvas completamente invisible

Está bien estar callado y no hablar mucho, pero no está bien no hacer ninguna diferencia si estás ahí o no. Incluso si es raro, si tienes algo que te parezca interesante que decir, dilo. No importa cuánta gente o quiénes sean. Siempre tendrás cosas que decir de vez en cuando.

Ahora bien, esto es más fácil de decir que de hacer, pero si te entrenas para hablar con grandes audiencias puede mejorar. Considere la posibilidad de asistir a clases de teatro o a grupos de debate. Experiencia personal otra vez: Me suscribí a MUN, y después de hacer discursos delante de cientos de personas, el estrés físico (manos temblorosas, mareos y sudor excesivo), que solía sentir antes de hablar con los grupos comenzó a desaparecer.

No quiero responder directamente a la pregunta, aunque me parezca una buena pregunta. Tuve tu problema en menor medida. Venir de una familia disfuncional es un problema común, muchas familias tienen problemas cada vez más grandes y pequeños, y deben ser manejados. Recomendaría seriamente y honestamente ver a un psiquiatra profesional.

Déjame explicarte:

No deberías pretender que disfrutas de las pequeñas charlas, socializar con tus colegas, no los hará, o lo que es más importante, te hará feliz. En realidad, lo más probable es que te frustre. Así es como me sentí yo también.

Tienes problemas que vienen de la familia, generalmente es una buena idea buscar ayuda con eso primero. Es esencial enfrentar tus problemas internos, y tratarlos primero. Está bien ser introvertido, pero probablemente ya ves que la mayoría de los lugares de trabajo tienen muchos compañeros con los que tendrás que trabajar y tendrás contacto social.

Si tienes problemas con estos acontecimientos, es mejor llegar a un punto en el que no tengas problemas con ello. No te mentiré: puede llevar meses o años. Pero la gran ventaja es que en realidad estás lidiando con el legado familiar y no lo llevarás como una carga cuando trabajes con otros y empieces una nueva familia. Además, el simple hecho de vivir con un legado familiar puede llevar a la depresión y, si no estás lidiando con ello, a veces los problemas de enterramiento mejoran, pero lo más probable es que nunca desaparezcan. También es importante mencionar: Asumiría por tu propia pregunta que tu inteligencia está por encima de la media. Un psiquiatra puede parecer no tan inteligente como tú, pero hay dos buenas razones para tomar una terapia: primero, lo más importante es que piensas en tus problemas y le dedicas el tiempo necesario. Segundo, tu terapeuta probablemente tuvo numerosos pacientes, y verás que no estás solo con tus problemas, y tal vez él o ella ya tuvo casos similares, así que no tienes que romper el camino solo.

Mi verdadera angustia comenzó cuando un par de personas del equipo me preguntaron si me pasaba algo, ya que no interactúo con los demás tanto como debería.

Es una frase bastante tosca y juiciosa, pero responder a ella con tu situación no significa necesariamente que estés validando esos juicios o perspectivas. Creo que la intención era encontrar si había una situación de la que no eran conscientes, como el Asperger o algún diagnóstico formal de ansiedad social.

Entonces - “No hay nada equivocado, específicamente. Soy muy tímido e introvertido y me siento incómodo con la charla. Tampoco es nada personal contra nadie. Aprecio que me lo preguntes, sin embargo.”

No creo que haya nada molesto en hacer la investigación, con las manos vacías como estaban, si lo expresaron así. Tampoco hay nada malo u opresivo en que usted responda. Si se ofrecen a tratar de facilitarte las cosas, y estás interesado, todo eso está bien.

Si tratan de intimidarte para que interactúes de una manera que no es cómoda para ti, entonces eso es un problema. Estamos empezando a entrar en el terreno de la intimidación en el lugar de trabajo en esa situación, aunque yo evitaría usar esas palabras para ellos, porque eso intensifica cualquier tipo de tono de confrontación que pueda haber. Pídeles educadamente que paren. Si no lo hacen, entonces trae a tu jefe o a RR.HH., asegurándote de hacer hincapié en que seguir dándole vueltas a la cabeza en el futuro puede hacerte sentir como si estuvieras en un ambiente de trabajo hostil. Esas palabras normalmente desencadenarán una petición desde arriba para que los compañeros de trabajo se retiren, ya que la interacción social en sus términos no es lo suficientemente importante para la producción del trabajo como para arriesgarse a un lío legal.

Específicamente para su edición y antecedentes, ya que todos los demás han cubierto el tema principal muy bien:

Tuve un amigo que era nihilista, pero también estaba claramente deprimido. Me dijo que cada día deseaba haber muerto mientras dormía. Las dos cosas no están implícitamente relacionadas, y no deben confundirse. Otro amigo que es nihilista hizo un doctorado y viaja por todo el mundo por trabajo y educación. Podría estar leyéndote incorrectamente, pero si a menudo te sientes negativo, y si tus sentimientos de que la vida no tiene sentido se convierten en desesperanza o vacío, entonces te aconsejo encarecidamente que busques ayuda. Hay gente en la que puedes confiar, que se preocupará por ti y te ayudará. Entiendo que dado su historia esto puede parecer poco realista, pero es verdad.

Más optimista la otra cosa que recomendaría, como usted dice que le gusta leer; es que usted debería (si no lo ha hecho ya) leer las obras y la filosofía de Fredrick Nietzsche. Se trata de encontrar un sentido cuando la gente ya no se guía por certezas religiosas. A propósito, señalaría que incluso si hay un Dios o una vida después de la muerte, no hay nada implícito en ninguna de las dos cosas que dé sentido a la existencia - la existencia es tan insignificante para Dios como para nosotros. No creo que haya ningún significado inherente en la vida. Pero eso no quiere decir que no podamos crear un significado, porque el significado sólo existe en nuestras mentes. Esto es de lo que habla Nietzsche; rechazando tanto el nihilismo como el hedonismo. Que al ser capaces de crear significado para nosotros mismos nos convertimos en personajes heroicos capaces de dominar nuestros destinos y funcionar más allá del mero impulso biológico. Una versión egoísta de esta filosofía sería el Objetivismo de Ayn Rand, también digno de ser investigado… pero no necesariamente leyendo Atlas Shrugged.

El punto es: tu pequeña charla con tu colega sobre Hawai (o el fin de semana) tiene tanto significado como tú elijas darle. ¿Te gusta tu colega? ¿Es interesante Hawai? Etc. A veces la gente simplemente aprecia que alguien le reconozca preguntando cómo está. Y si quieres que tu pequeña charla profundice más, no preguntes: “¿Cómo estás?” pregunta: “¿Cómo te sientes?”. Nunca se sabe cuándo una charla puede servir de trampolín para una conversación más profunda o una amistad más duradera, si eso es lo que quieres.