Creo que a veces la gente se deja llevar por los temas de “igualdad” y olvida que NO somos iguales (genéticamente) y que algunas diferencias no se pueden comparar. Tu experiencia es un perfecto ejemplo de ello.

Mi respuesta probablemente sería la más obvia:

Envía un correo electrónico a todos los asistentes, a tu manager y a cualquiera de tu equipo (o fuera de él) que pienses que puede haber sido ofendido y discúlpate. Comienza con una disculpa primero y luego explica por qué asumiste lo que asumiste. No intentes ensombrecer la disculpa con tu justificación y no intentes defenderte. Acepte su error de manera justa y honesta. Así que evita los “peros” y los “si” en el tono. Por ejemplo, EVITE

“Lo siento pero deberían haberlo dejado claro”

o

“Lo siento si he ofendido a alguien”

En lugar de eso algo como

Lo siento por mi presentación inapropiada. Malinterpreté completamente el uso y fue un error invitar a todos a escucharme sin hacer suficiente trabajo de fondo. Estoy avergonzado por este error y trabajaré duro para aprender de él y evitar tal error en el futuro.

(Por supuesto, ¡puede que tengas una mejor elección de palabras!)

Finalmente, no te castigues por ello. Se necesita mucho valor para aceptar tu error y pensar en cómo rectificarlo. La gente eventualmente se olvidará de ello. La gente generalmente está demasiado ocupada para aferrarse a algo como esto por mucho tiempo.

La pregunta no pide explícitamente “qué podría haber hecho mejor”, aunque probablemente sea parte de una respuesta. Así que empezaré por ahí, volviendo a tu conocimiento original, para tratar de esbozar las cosas que podrías haber hecho en su lugar, antes de mirar qué hacer ahora.

Principalmente porque necesitas entender tu problema, antes de intentar arreglarlo. De hecho, tu problema ocurrió porque no intentaste entender un problema (como otros podrían verlo, o en absoluto) antes de intentar arreglarlo. Así que este es un error importante que hay que evitar cuando intentas arreglarlo.

El espacio de las “nuevas mamás”

Acabas de enterarte de que hay un espacio para las nuevas mamás. Reaccionaste “vamos a crear un nuevo espacio para los padres también”. Hmm. ¿Crees que los padres deben ser divididos por género? ¿Preguntaste qué condujo a la creación del espacio para las madres, o cómo se usa, o su propósito?

Así que tu primer error fue entrar, en lugar de preguntar, aprender, y comprobar las cosas primero.

(Como un aparte esto puede verse como un comportamiento bastante “titulado”, especialmente porque no suena como si fueras una nueva madre y estuvieras descubriendo el espacio por primera vez, pero automáticamente asumes que sabes lo que es mejor para los involucrados - un grupo del que no eres parte y puede que tengas necesidades que no conoces)

Pensamiento lineal, y sondear para abrir la preocupación

Un segundo error fue aplicar un pensamiento bastante lineal. ¿Hay una nueva habitación para las madres? ¡Así que también debería haber una nueva habitación para los padres! ¡Bien por la lógica! ¿Pero cuál habría sido exactamente el beneficio real de una habitación segregada de este tipo, aunque no fuera rechazada por otros?

Una mejor dirección habría sido investigar y descubrir , había gente con nuevos bebés siendo excluida, teniendo la habitación sólo para las nuevas mamás, en lugar de un espacio para nuevos padres en general o un espacio para bebés jóvenes y cuidadores. Habrías descubierto si los nuevos papás tenían necesidades, o si se les había pasado por alto, y también si cualquier otra persona con niños muy pequeños se beneficiaría del apoyo.

Habrías empezado a pivotar hacia el género y la redacción libre de suposiciones, y a la función de la habitación en lugar de las suposiciones sobre quién necesita un espacio y cómo se clasifican.

Como sucede, también habrías aprendido el hecho de que se usaba para la privacidad de la lactancia si lo hubieras hecho.

Explorando los problemas en la configuración actual

Tu siguiente error fue ver el asunto demasiado superficialmente. Suponga que usted había preguntado estas cosas, y aprendió que era una manera de proporcionar a los padres que amamantan privacidad. Podrías considerar si se trata del mismo tema o de otro diferente.

Por ejemplo, investigas si un espacio para los nuevos padres podría ser mejor ya que es menos agresivo, y te dicen que en realidad, los lactantes quieren un espacio libre para la privacidad, y ese es el propósito subyacente de la habitación, por lo que tener un espacio para los “nuevos padres” no funcionaría.

Esto podría hacer pensar, ¿qué pasaría si una nueva madre quisiera tener privacidad de otras nuevas madres (algo razonable para sus colegas de trabajo)? ¿Deberíamos proveer un espacio para los nuevos padres con unas cortinas o cubículos dibujables, o algún otro medio, para que las madres que están amamantando puedan tener privacidad? ¿Sabemos siquiera cómo piensan las nuevas mamás sobre esta área y si hace lo que necesitan?

¿Qué hacer ahora?

Como puedes ver, el trabajo de tipo igualdad es inmensamente valioso, pero requiere un enfoque diferente de mucho trabajo. No puedes asumir que eres el único con las respuestas. No puedes asumir que eres el que tiene derecho a hablar primero y resolver problemas. Necesitas aprender a escuchar y a reflexionar. Como en la ciencia, lo más valioso es una persona que puede hacer buenas preguntas. Necesitas aprender eso.

Puede ser que este papel no sea para ti. Si es así, abandónalo en silencio.

De lo contrario, sé franco sobre el error. ¿Por qué? Porque la gente juzgará una excusa mucho más dura que la honestidad. “Soy nuevo y claramente tengo mucho que aprender. Espero pedir más y asumir menos, de cara al futuro, y espero que puedan aceptar mis sinceras disculpas por haber entrado sin pensarlo bien, en la última reunión.”

Probablemente seguiría adelante. En el peor de los casos te ves un poco tonto y te has avergonzado a ti mismo, resaltando esto de nuevo 3 semanas después como una disculpa formal probablemente no va a ayudar.

No parece que hayas hecho nada escandaloso aquí. Parece improbable que haya causado una ofensa. No estoy seguro de que una disculpa formal sea necesaria.

Los directores financieros y la alta dirección tienen conversaciones difíciles con el personal todo el tiempo. Si alguien en la reunión estaba molesto, podrían haberle desafiado en o poco después de la reunión.

Aunque todo lo de la sala es vagamente divertido, suena como si planteara otros puntos válidos; disparidad entre maternidad y paternidad, falta de una sala para que el personal descanse.

Una presentación es una forma de presentar ideas. Ahora tienes algunos comentarios. Si siente la necesidad puede hacer una segunda presentación o una breve declaración verbal en la próxima reunión. Algo como: “Malinterpreté para qué era la sala de madres, eso debe haberles parecido un poco extraño a todos ustedes. Sin embargo, todavía siento que mis puntos X, Y, y Z son dignos de una mayor discusión”.

Vayamos a la causa de esta situación:

**Obviamente no te informaste para qué sirve la habitación en absoluto. Asumiste algo y basado en eso, comenzó a protestar ciegamente.

Como sabes ahora, tu asunción fue completamente errónea y esa espalda disparó. Como usted es un defensor, esperaría que antes de “abrir un caso”, se informara en detalle sobre el tema. No lo hizo. Por lo tanto es bastante natural y justo que te sientas avergonzado. Esto debería ayudarte a evitar otra situación como esa.

Lo único que puedes hacer es disculparte e intentar no volver a cometer este error. Infórmate antes de protestar. Tómalo como una lección de vida.

Este, imho, es actualmente uno de los mayores problemas que tenemos en el oeste. La gente protesta basada en chismes y suposiciones en lugar de hechos. No seas uno de ellos.

**No confundas tu vergüenza personal con la percepción que los demás tienen de ti. La probabilidad abrumadora es que todos los demás han pasado de esto, y no tendrá una fuerte influencia en su futuro dentro de la empresa o en la percepción que sus compañeros de trabajo tengan de usted.

El mejor enfoque es olvidarlo y simplemente intentar hacerlo mejor en el futuro. No empeores las cosas sacando el tema de nuevo ahora.

Discúlpese contribuyendo con un valor positivo a la organización.

Los errores pueden y hacen daño a la reputación. Hay otras opciones presentadas en las otras respuestas que tienen que ver con disculparse verbalmente o trabajar con este tema exacto, pero sugeriría que revierta el daño aportando activamente un valor positivo en futuros proyectos/discusiones.

Trabaje duro. Contribuya. Ayude con los objetivos de la organización. Sé un miembro clave.

Básicamente, haz lo que deberías hacer con cualquier organización. Tienes un papel en esta organización. Has forjado relaciones con estas personas, y con cualquier relación puedes enmendarlas con tus acciones. No te definen tus errores a menos que no avances.

En mi opinión, esta es la mejor disculpa sin llamar excesivamente la atención sobre este viejo error.

He cometido errores en empresas antes. Y con esos errores, me metí en la alta dirección y trabajé muy duro. Los humanos son complejos. Puede ser útil recordar a tus compañeros que tu complejidad significa que puedes cometer errores y tonterías, pero también aporta mucho valor.

Es demasiado tarde para una disculpa, a pesar de lo sugerido por otros. La cosa es que la gente obtiene mucha más información del lenguaje corporal que hablando y si te avergonzaste y te sentiste culpable, ya fue reconocido. También su “violación” fue por todos los medios insignificante.

Las disculpas deben ser dadas sólo si un incidente es reciente o si alguien se acerca a usted y le pide una aclaración. Después de tres semanas parece extraño recibir un correo electrónico porque parece más bien que alguien le instó a hacerlo en su lugar por su propia voluntad.

Dicho esto, hay algunas tendencias inquietantes en las otras respuestas que yo creo que deben ser abordadas.

El fracaso es un hecho de la vida, lo único que podemos hacer es mejorarla en el futuro. De hecho, el fracaso con remordimiento genuino es una maravillosa oportunidad para mejorar. Los humanos son sociales y siendo individuos diferentes, tendremos choques entre ellos. Es inevitable. Así que lo único muy importante es cómo podemos vivir con los demás y reparar las relaciones. Esto requiere reconocer los errores y ser capaz de perdonar a los demás y a uno mismo. Así que si alguien te juzga y te insta a renunciar a tu posición, él es el problema, no tú. Estabas arrepentido y si alguien todavía se atreve a juzgarte, ¿qué se supone que debes hacer? ¿Viajar atrás en el tiempo? Peor aún, seguir este “consejo” te priva de aprender de tus errores. Si imaginamos que lo seguirías todas y cada una de las veces, no sólo estás terminando en un callejón sin salida, sino que te sientes miserable por ello.

*Los humanos tampoco están obligados a disculparse por cada hecho que no conocen. * No vas por el mundo con una cabeza girando como una antena de radar, tus reflejos encadenados como una pantera y con un conocimiento enciclopédico de cada tema a mano.

Gente, no sé si este es un problema de otra generación, pero te estás poniendo en contra de un estándar imposible. Te estás asustando a ti mismo hasta la muerte. Deja de hacer eso, sólo te hace miserable sin razón. Acepta que la vas a cagar. Simplemente intenta hacer lo mejor para reparar el daño, pero no es el fin del mundo.

Ahora no soy realmente un cristiano, pero una cosa que hace a Jesús tan atractivo es la promesa de que ** no estás perdido**. No estás predeterminado a ser un idiota incurable. Sigues siendo un humano a pesar de tener defectos. Te das cuenta de que no eres el producto de las expectativas de los demás.

Reconocer el error y utilizarlo para señalar que todos tenemos mucho que aprender sobre las necesidades de los demás en el lugar de trabajo.

A menudo la desigualdad se produce cuando las personas con poder no saben lo que los demás necesitan para ser tratados de manera justa en el lugar de trabajo. La gente asume entonces que entiende los problemas sin preguntarle a las diferentes personas. Eso es lo que usted hizo en este caso.

En su próxima reunión señale su error. Diga que ha aprendido la valiosa lección de que todos debemos escuchar a los demás antes de formarnos una opinión sobre temas de desigualdad. No quieres trabajar el punto, pero haces lo que debes hacer para abordarlo porque de lo contrario se percibirá que quieres cosas sin otra razón que no sea la de querer algo porque alguien más lo tiene.

Cometiste un error. Manéjalo como cualquier error: Aprende de los momentos educativos, olvida la vergüenza.

Analizar: ¿De qué se trató el error? Desde el punto de vista del espectador de Internet, diría que fue sobre

1. no explorar el problema percibido (obtener hechos, obtener opiniones relevantes) y
2. No se detenga en esos puntos triviales, investigue realmente el error con una mentalidad científica, le dará pistas importantes para sus acciones futuras y le ayudará a superar la vergüenza: Ponga en práctica lo que ha aprendido - Con el ejemplo de los puntos anteriores, ahora está haciendo una exploración, pero parte de ella también tendrá que incluir opiniones relevantes, así que vaya a hablar con alguien de ese grupo para hacerse una idea de cómo fue recibida y recordada su presentación. Luego, formulen un plan para remediar la situación y pónganlo en marcha rápidamente… bromeando, por supuesto. Lleva la solución a alguien de la empresa, o mejor dicho del grupo de trabajo y hazla rebotar, para tener una idea de la recepción que tendrá esa solución, y luego deséchela o altérala según sea necesario.

Aparte del consejo bastante amplio anterior, recomendaría algo divertido como parte de la solución: Ya han pasado más de tres semanas desde el incidente, así que los posibles fuegos emocionales ya se han consumido, y una disculpa sincera se encontraría con un montón de “¿de qué va esto?”. - En lugar de ello, dé una charla breve, divertida y autodespreciativa sobre los peligros de la igualdad en un mundo desigual, posiblemente involucrando a vacas esféricas en el vacío, aunque eso podría golpear un poco demasiado cerca para la comodidad, así que tal vez vaya con elefantes (lo que podría ser demasiado político, asumiendo que usted es de los Estados Unidos) o gallinas (es difícil encontrar un animal soso, ¿no es así?). Los que recuerden el incidente apreciarán la alusión autodespreciativa a la vergüenza como una vía para una disculpa, los que no recuerden el incidente apreciarán la frivolidad en general.

La respuesta general que daría es la misma que todos los demás… dejarlo ir.

Pero si te preocupa que los demás no lo dejen ir, y se están formando opiniones sobre ti, puede que necesites actuar.

Tres semanas es demasiado tarde para una simple disculpa. Vas a tener que hacerte cargo de ese error. Es tuyo ahora. Pero tú puedes decidir lo que significa. Tú decides la narrativa para ello. Deberías intentar que signifique algo ligero.

En algún momento, puedes encontrar que una conversación te da la oportunidad de reírte de tu error. Hágalo. Haz que sea algo divertido, en vez de algo que te moleste.

Es una habilidad difícil, pero se puede hacer. Sólo recuerden, la película Linterna Verde salió en 2011. Le tomó 5 años a Ryan Reynolds hasta que pudo convertirla en una broma en Deadpool. Le tomó otros dos años antes de que pudiera dispararle a la cabeza en Deadpool 2, y enterrarlo para siempre.

Diría que a menos que recibas una carta de advertencia no te preocupes por eso. El permiso de paternidad y demás es una venta difícil a menos que uno se haya convertido en un padre varón (yo no lo he hecho), es bastante intangible para el “tipo” promedio. Mientras que las mujeres que pasan por la maternidad tienen cambios biológicos obvios y necesidades con las que es fácil sentir empatía. No quiere decir que lo que usted describe sobre la paternidad masculina no sea importante y relevante (aunque claramente requiere más investigación).

No se preocupe, es fácil enviar un correo electrónico describiendo claramente y disculpándose por su error con respecto a la lactancia. Obviamente se trata de un asunto de privacidad, de salud y seguridad, etc.

En ese mismo correo electrónico, ofrezca una solución, quizás mostrando cómo otras empresas que su organización admira abordaron la situación. Sugiero que, sin entrar en temas de igualdad, género, LGBT y qué no, simplemente diga qué tal una “Sala de nuevos padres” o algún tipo de zona recreativa/actividad/área de apoyo para cualquier nuevo padre. Esto cubre todas las actividades y relajaciones de los padres que no sean de tipo biológico, independientemente de la visión x y z de quién y qué es un padre.

En cuanto a la presentación, una cosa de la que me di cuenta es que a veces en una organización uno puede ser muy apasionado por su trabajo, la empresa y demás. Este celo puede o no ser fácilmente aceptado por los “superiores”. Dependiendo de la organización, puede ayudar, o te encuadra como una “amenaza”. Incluso si eres bien intencionado (con errores y todo), creo que los “altos cargos” pueden tener intereses muy creados en que alguien no sacuda demasiado el barco. Sin embargo, mi opinión es que una disculpa y una propuesta de solución razonable no deberían ir mal y cerrar este asunto.

LOL ¡Sólo déjalo pasar!

Lo más probable es que la gente se ría de ello cuando y si ese comentario se les cruza por la cabeza.

Hablaste por la ignorancia del propósito de la habitación y el hecho de que las BUENAS madres están SIEMPRE más estresadas y “en la línea” que nosotros los padres (buenos o no). Aparte de eso, tu razonamiento estaría en pie, IMHO.

Lo más probable es que seas lo suficientemente joven para que se tenga en cuenta al considerar todo el qui-pro-quo

Consejo: intenta burlarte de ello (y de ti mismo) de vez en cuando cuando al charlar con otras personas que hayan escuchado lo que dijiste. Llevarlo al lado divertido les ayudaría a no juzgarte mal y a que no te sientas demasiado mal por tu… explotación… Pero la próxima vez, por favor, piénsalo dos veces antes de hablar y conoce los límites de tu conocimiento.

Reto de marco: No hiciste nada malo.

Te haré una simple pregunta: ¿qué tiene que ver la lactancia con la disparidad entre las licencias de maternidad y las de paternidad?

Haré otra simple pregunta: ¿por qué sólo las madres pueden alimentar a sus bebés en una habitación especialmente designada y no los padres? Tenga en cuenta que la idea de alimentar a los niños es para evitar molestias al resto de los trabajadores del edificio. Los niños lloran mucho, eructan, vomitan y generalmente hacen MUCHO desorden cuando comen, SIN importar el sexo biológico de los padres. Así que hacer espacio para la alimentación de las madres y no de los padres no tiene ningún sentido.

Podría seguir y seguir, pero el punto es que los argumentos objetivos son sólo eso, objetivos. Las intenciones humanas no pueden cambiarlas. Si la habitación te inspiró a señalar un problema objetivo, entonces si estabas o no bien informado sobre el uso previsto de la habitación no importa.

En todo caso, el resto del grupo se comportó muy rudamente al ignorar lo que dijiste.